「夫と別れ 子連れ再婚したい」

他のを記事にしている間に、やっと（？）、読売オンラインでもアップされたので、
今日の人生相談を記事にしておきます。

（2008年5月21日 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080521-OYT8T00176.htm

＜質問＞　「夫と別れ　子連れ再婚したい」

　３０歳代女性。夫はすぐにカッとなる性格。結婚後、暴力が始まりました。
当時は私も幼稚で、夫を怒らせることを言っていたという反省もあります。
　子どもがいなければ離婚していました。
今は暴力はありませんが、カッとなる性格はそのまま。夫への愛情は全くなくなりました。
会話は必要最低限だけで夫婦生活もありません。
　実は昨年から交際している男性がいます。
私が離婚すればプロポーズすると言われました。とても頼れる人で私を大切にしてくれます。
社会的地位もあり、博学で会話も楽しいです。子どもに会わせたら彼にすぐになつきました。
ただ、やはり子どものことを考えると慎重になります。
　女が浮気して他の男と結婚したいなんて、とてもふしだらな感じがして誰にも相談できません。
子どもがかわいいなら我慢すべきなのでしょうか。（神奈川・Ｂ子）


＜回答＞　久田　恵・作　家

　あなたは、愛情の持てなくなった夫との結婚を解消し、目下、恋愛中の男性と子連れで再婚をしたいのですね。
その実現は大きな人生の選択で、リスクがつきまといます。
　子どもが傷つくかもしれません。子どもを手放すことになるかもしれません。
再婚後、相手の人とうまくいかないかもしれません。
　それでもなお、世間の規範を超えて突っ走ってしまうのが、恋愛の尋常ならざるところ。そうしてしまう人はいくらでもいます。
　でもあなたのお手紙を読むと、現在の恋愛を夫のせいにし、今の家庭を破綻(はたん)させることでの子どもへの心配ばかりが先立っているような気がします。
　夫を取り換えれば、シアワセになれるわけでもないし、結婚だけが恋愛のゴールというわけでもないと、私は思います。
　まずは、あなたに、これからは自分の人生を自分で決めて生きよう、という自立への思いがどこまであるのか。
いざとなったら、一人で働いてでも子どもを育てていく覚悟があるのかどうか。
そこが今回の選択の分かれ道ではないか、と思います。



　　　　　　


本人は大真面目。
切羽詰ってる気がします。
誰にも相談できない。それは、出来ない相談なのでしょうね。

でも、（ご存命なら）母親とかに相談すれば良いのに…
相談出来る仲の親友は、いないのかしら。
そこにも問題がありそうに思えてなりません。

ご自分一人で色々と考えて行動される方なのだと思います。
でも、その行動や選択の責任を自分で取らないから、
不都合な結果については、他人のせいにしてしまうから…
相談出来るような人が作れないのだと思います。

「ふしだら」　だと思われるのがイヤなら、不倫も離婚もしなければ良いのです。
不倫や離婚の原因は、夫にあると。
激高しやすい性格の夫。結婚前には、分からなかったのね。
過去の暴力や性格から、「夫への愛情は全くなくなりました」　かぁ。
夫は、どう考えているのかしら。
過去の妻への暴力、現在も不愉快な思いをさせる（怒らせてしまう）妻です。
「妻への愛情は全くなくなりました」　なのかしら。
ならば、愛情の無い夫婦に育てられる子どもの不幸について、どう考えてるのかしら。

＞子どもがいなければ離婚していました
＞子どものことを考えると慎重になります

愛情の無い夫婦の間で育てられる子ども。
自分の存在が両親を不幸（離婚出来ない状態）にしているとすれば…
自分の存在を否定したくなりませんか？
自分の存在が認められなくて、どうして他人の存在を認められるでしょうか。

＞子どもに会わせたら彼にすぐになつきました

子どもは、父親のことをどう思っているのでしょう。
見知らぬ優しいオジサンと父親の違い。相談者には分かっているのでしょうか。

一般に、男の方の方が口ベタです。
女の口に勝てないから腕力で勝とうとするのです。
相談者の幼稚な（？）言葉の暴力に、相談者の夫は、幼稚に（？）腕力で抵抗したということです。
暴力抜きで話しあえないなら、関係修復は無理でしょう。
暴力をふるわせない話しあいの積み重ねが互いを知る機会となります。
そういった機会がなければ、良好な夫婦関係など構築出来るはずがありません。
足りないトコロが沢山ある人間だからこそ、互いを必要としているのです。
素晴らしい人だから結婚をし、素晴らしい夫婦関係が築けるというのでは無いです。

＞社会的地位もあり、博学で会話も楽しいです

ですが、人妻と不倫しているのですね。
夫からの損害賠償も払う覚悟が有るのかしら。
今の社会的地位も揺るがないのかしら。
博学とは、不倫に関する知識も豊富にお持ちなのでしょうか。
意地悪な書きかたをしています。ごめんなさい。

今の夫と結婚する際に判断したことが間違いだったとしたら、
今の不倫相手との結婚も間違いである可能性は無いのかしら。

私には、相談者は、結婚当初と同じ　「幼稚さ」　のようにしか思えません。
３０歳代なら、まだ若いです。
ご主人の立場からも、（相談者と離婚しても）まだやりなおせる気がします。
子どもの立場からも、（離婚された方が）自分の存在を肯定出来るような気がします。

タグ：不倫 読売新聞 人生相談